http://www.editionsluigicastelli.com/editionsluigicastelli/index.php?sp=page&c=2917 J'en "chie",,, avec cette infection de la mâchoire... Je ressemble à "hamster jovial" (hi hi,,,) et j'ai ultra mal,,, ça me tire jusque dans le dos... J'en suis à 3 dolipranes 1000 par jour + antibios,,, Je vais avancer le RV chez l'oncologue et tenter de joindre mon médecin traitant histoire de trouver un remède pour plus avoir mal... Très difficile de bosser pour la rentrée dans ces conditions... J'avance lentement,,, heureusement il y a XMIND ,,, pour m'organiser... MôM
Vraiment pas de bol,,, et heureusement j'ai un super dentiste qui passait par hasard dans son cabinet et a répondu à mon coup de fil... m'a pris tout de suite ,,, malgré son congé... infection de l'os de la mâchoire. La dent n'a rien mais ne tient plus à rien... donc,,, 15 jours d'antibiotiques,,,, on enlève la dent et surtout on vérifie toute la mâchoire,,, trop peur d'autre chose.. En tous les cas,,, c'est assez terrible comme douleur qui se propopage partout , j'ai mal aux bras, épaules, dos... et des frissons. Maintenant que je sais ce qu'il se passe, ça devrait aller mieux... mais KO !!!! avant même le traitement,,, donc heureusement que je suis en congés.
Deux précautions valant mieux qu'une,,, mamo illisible, sein déjà bien envahit par calcifications récentes STOP et Kystes infracentimétriques récents STOP... Avec "une vraie merde avec l'autre sein"....STOP.... ne pas prendre de risques... STOP.
Un bon froid ensoleillé, comme on l'aime, un vrai hiver... Le sapin à installer.. Un en "pot" qu'on rentre pour quelques jours (le pauvre) l'habiller un peu par ce froid,,, mais j'hésite, c'est pas très bon pour sa santé de sapin. J'ai quelques pommes rouges, celles d'hiver qu'on accrochait au sapin,,, avant qu'il n'ait fait tâche d'huile... Je devrais une jour essayer de décorer celui planté au milieu du jardin et qui a résisté à la tempête,mais pas destiné à Noêl, juste là pour remplacer la poutre maîtresse de la maison. Cela aurait plus de sens mais, quand il aura la bonne taille, c'est qu'il sera temps de remplacer la poutre..
Ce serait plus intelligent que de maltraiter ce pauvre sapin en pot qui n'a rien demandé à personne. . Rien n'est fait,,, trop de boulot... Aucun bredeles (petits gâteaux) ,, J'ai loupé la couronne de l'avent, trop chère et pas le temps d'en bricoler une... Je ne sais pas faire le baerawecke,,, (pain de noël) trop de travail... Et puis les enfants sont grands,,, pas suffisamment pour être parents. Ouf, tout ce tralala devra être mis en éveil question de transmettre quelques tradition qu'on tentera historique et authentiques. Pour l'instant tout est en sommeil c'est pas plus mal,,, ça repose. Et de voir ça de l'extérieur !!!! c'est voyeur et plus jouissif... Mais comme je ne prends pas de plaisir au voyeurisme,,, ça me fatigue plus qu'autre chose.
Du pain sur la planche en ce dernier dimanche de l'avent. Je vais presser les vieilles oranges, et en faire un nectar bien chaud avec du miel et de la cannelle pour de se réchauffer l'âme., du luxe aujourd'hui, l'orange foisonne.. J'ai mal au cœur d'en jeter,,, elles ne peuvent aller sur le compost,,, c'est à la poubelle, donc NON. Je fais du jus ou je les habille de clous de girofle et les fait sécher sur le kochelhoff qui chauffe à fond (galère de l'alimenter tout le temps,,, pas que du bon bois,,,cette année,,, orange cloutées, contre les mites, c'est pas mal et ça sent bon. Par ce froid sec et ensoleillé, celui que je préfère. Une orange à Noël, hyper luxe pour mon grand père comme unique présent tout symbolique... famille paysanne d'une bonne dizaine d'enfants, la mariée était en noire tradition oblige, fallait en faire un max d'enfants, histoire d'en avoir quelques uns qui résistent, fabriquer de la main d'œuvre pour les champs... c'était ça l'amour. Ils ont tous résisté...et on avalé des centaines de km en sabot pour apprendre à lire et à écrire,,, Pas si loin que cela... Faut de l'imagination pour y croire aujourd'hui et pourtant c'est vrai. Vive l'école publique Bonne journée à vous. MôM
Cerise 1 et oui,,, les puntos ne supportent pas le froid, en tous les cas la mienne,,, dès qu'il pleut, quelques lumières s'allument sur le tableau de bord en guise de guirlandes de noël .. Et voili,,, Je suis punis de n'avoir pas encore mis de sapin,,, Trop ras le bol de m'y coller tous les ans, si je ne le fais pas personne ne le fait et je n'en ais pas le courage. Punto ira mardi au garage. en attendant je prends la vieille tolédo, une sur qui on peut compter vraiment. J'ai conduit H au lycée,,, ce matin (inutile de prendre un abonnement de 30,-€pour 4 voyages, merci la Région)... donc la voiture s'est mise sur le programme secours. Elle n'avance plus, je rentre chez moi tant bien que mal. Ce n'est que matériel cerise 2 Après cet épuisement total, cette angoisse de l'IRM, je sens venir depuis hier, la énième cystite depuis septembre... Pas normal, j'ai jamais fait cela... Faut que je me calme,,,ça fait rire les médecins,,, mais pas moi,,, j'ai l'impression d'avoir 10 ans quand ils m'essspliquent comment faire pour pas attraper les germes... c'est comme quand j'ai attrapé le cancer, l'épuisette elle était bien meilleure que pour la chasse aux papillons et ils pensaient que je chassais les papillons... Cerise 3 C'est pas dramatique, presqu'un soulagement, mais quelques complications dont je me serai passé. H change d'orientation, c'est OK du côté de l'administration, tout est organisé,,, Je dois me coltiner l'achat des livres,,, H qui murit à vue d'oei (bon côté de la chose) s'occupe du reste... Mais bon. H a été sélectionné par sa prof d'histoire pour un voyage à Auchwitz, en avion (son bâptème de l'air) c'est pour l'anniversaire de la libération du camps... Il est heureux comme tout et moi fière de lui... Il a choisi sciences politique comme option,,,je l'y vois bien mieux qu'en S.... Mais s'il m'avait écouté, il y serait déjà... et bien non, pire que moi, c'est lui qui doit choisir vraiment... en tousles cas pas la solution de facilité... Le RV avec le proviseur pour finaliser tout cela, était fixé hier au même moment que la cérémonie pour M.... J'ai assisté à la minute de silence. Evidemment je serai jugé sur cette absence, par les élèves de cette classe que je n'aime toujours pas, même s'ils sont atteints (pour certains) par cet évènement... Comme je me sens persécutée et un peu parano,,, je vais donc me faire suivre (hi hi) Je vois cela le 11 janvier avec le médecin de prévention... Autant dire que les seules personnes qui me supportent en ont pris plein la gueule ces derniers temps... Mais toutes ces années de frustration, de non dit, de souffrance, sont en train de faire surface. Et je ne maîtrise pas ces remontées de déchets ultimes... Tant au niveau professionnel que personnel. Je ne peux pas continuer comme cela. Toute seule pour porter le projet et je ne m'en sens physiquement pas la force. Quinze jours pour préparer un minimum syndical avec les élèves. Ca va être dur dur. En attendant le psy,,, ces mots couchés sur l'écran de mes nuits blanches, histoire de supporter toutes ces cerises avant qu'elles n'écrasent le gâteau. MôM
je ne suis pas allée travailler... Retour des fauves dans la cage... Trop difficile d'assumer cela,,, mes collègues en bonne santé n'en peuvent plus. Je suis aussi en bonne santé, apparente, mais je récupère plus comme avant.(nous saurons mardi prochain,,, mais je penche maintenant pour une IRM de contrôle, inscrit dans un nouveau protocole pour femmes à risques,,, suis je à risque ?
Voili, il ya enfin quelque chose pour M. C'est que l'affaire doit être classée... Et hélas je ne pourrai pas y aller, c'est aujourd'hui... Si j'ai bien compris, le message est on ne peut plus pas clair. De toute façon seuls les collègues qui ont Myriam cette année peuvent se libérer pour accompagner les élèves... Évidemment, les autres ont été oublié... Je ne parle même pas de moi, mais tous ceux qui l'ont suivi depuis le début. J'en connais quelques uns très très affectés... Ce sont des classes tellement difficiles, alors c'est aujourd'hui le deuxième meilleur élève qui s'en va. B s'est tué en voiture,,, en faisant une course (on dit)... Y a des jeunes qui se suicident parce que la barre est trop haut,,, à n'importe quel niveau. Je ne suis toujours pas convaincue par cette version là pour M. Faut que je fasse une cure de magnésium...
Je ne dors pas encore, mon coeur fait bling bling,,, je n'arrive plus à faire cours. Peut être rien ? je l'espère, mais pourquoi une IRM,,,? et l'annonce d'une biopsie dans la foulée,,, au KASOU... Sympa de me rassurer, mais je ne le suis pas. Et c'est comme si encore une fois j'avais l'air d'inventer de m'affoler pour rien... Attendons attendons,,, facile à dire, difficile à vivre de l'intérieur.
C'est embêtant, parce qu'ayant été prise pour une hypocondriaque, je suis passée à côté de ma vie... Mon imagination ne me joue pas des tours, elle me rend malade. Et cette imagination est souvent proche de la vérité... Et rien n'y fait, je déconne et je le sens... C'est dans mon comportement qu'on peut voir si je suis en bonne santé physique,,, mise en abîme, forme de suicide par l'épuisement. Je me suis lancée dans un projet génial, mais très très vorace en énergie...dans aucun dispositif gratifiant qui me permettrait de passer hors classe,,, ce n'est pas mon objectif et pourtant j'aimerai un peu plus de beurre dans les épinards... Personne, sauf ceux qui partagent mon expérience professionnelle, ne peut imaginer comme la misère est en train de prendre du terrain... S'il y a quelque chose ça va pas être facile du tout et je le sais. C'est pas avec mes 11/6 de tension que je vais résister au choc d'un traitement. Et je crains l'hospitalisation, il parait que c'est pas génial. Et s'il n y a rien,,, encore moins facile... M, la goutte d'eau qui fait déborder le vase... Toujours pas de nouvelles d'une cérémonie,,, ou quoi... MôM
juste ce petit mot pour évacuer l'angoisse d'attendre. Attendre le 22 décembre que l'on fasse l'irm de ce second satané sein,,, j'ai pas aimé l'air du radiologue habituellement confiant et content. Là, plutôt préoccupé,,, il m'a rassuré en me disant on fait l'irm et s'il y a quelque chose, biopsie dans la foulée,,, tout ça parce que je suis HER2,,, me dit il pour me rassurer, c'est dans le protocole. je ne comprends pas trop. Mais bon, j'y crois qu'à moitié, parce que la manipulatrice, elle ne sait pas cacher ses émotions. Quand c'est la première fois qu'on vous annonce le cancer, on ne se rend pas compte,,, on trouve ça bizarre, sans plus. Mais là,,, un agrandissement, c'est pas bon signe, même si on me dit, c'est normal faut vérifier les calcifications....
bon, on va essayer de pas paniquer, mais les jours vont compter double jusqu'au 22.
De plus j'ai deux projets sur le feu,,, On dirait que quelque chose m'empêche de me réaliser, maintenant que je fais de la création pédagogique... et que j'ai rencontré quelqu'un de fabuleux et qui me fait confiance comme jamais on m'a fait confiance... Du coup, j'entreprends comme pour rattraper le temps, ou plutôt devancer le temps. Ca me fait peur aussi, cette fuite en avant,,,
