http://www.editionsluigicastelli.com/editionsluigicastelli/index.php?sp=page&c=2917 J'en "chie",,, avec cette infection de la mâchoire... Je ressemble à "hamster jovial" (hi hi,,,) et j'ai ultra mal,,, ça me tire jusque dans le dos... J'en suis à 3 dolipranes 1000 par jour + antibios,,, Je vais avancer le RV chez l'oncologue et tenter de joindre mon médecin traitant histoire de trouver un remède pour plus avoir mal... Très difficile de bosser pour la rentrée dans ces conditions... J'avance lentement,,, heureusement il y a XMIND ,,, pour m'organiser... MôM
Vraiment pas de bol,,, et heureusement j'ai un super dentiste qui passait par hasard dans son cabinet et a répondu à mon coup de fil... m'a pris tout de suite ,,, malgré son congé... infection de l'os de la mâchoire. La dent n'a rien mais ne tient plus à rien... donc,,, 15 jours d'antibiotiques,,,, on enlève la dent et surtout on vérifie toute la mâchoire,,, trop peur d'autre chose.. En tous les cas,,, c'est assez terrible comme douleur qui se propopage partout , j'ai mal aux bras, épaules, dos... et des frissons. Maintenant que je sais ce qu'il se passe, ça devrait aller mieux... mais KO !!!! avant même le traitement,,, donc heureusement que je suis en congés.
Deux précautions valant mieux qu'une,,, mamo illisible, sein déjà bien envahit par calcifications récentes STOP et Kystes infracentimétriques récents STOP... Avec "une vraie merde avec l'autre sein"....STOP.... ne pas prendre de risques... STOP.
Un bon froid ensoleillé, comme on l'aime, un vrai hiver... Le sapin à installer.. Un en "pot" qu'on rentre pour quelques jours (le pauvre) l'habiller un peu par ce froid,,, mais j'hésite, c'est pas très bon pour sa santé de sapin. J'ai quelques pommes rouges, celles d'hiver qu'on accrochait au sapin,,, avant qu'il n'ait fait tâche d'huile... Je devrais une jour essayer de décorer celui planté au milieu du jardin et qui a résisté à la tempête,mais pas destiné à Noêl, juste là pour remplacer la poutre maîtresse de la maison. Cela aurait plus de sens mais, quand il aura la bonne taille, c'est qu'il sera temps de remplacer la poutre..
Ce serait plus intelligent que de maltraiter ce pauvre sapin en pot qui n'a rien demandé à personne. . Rien n'est fait,,, trop de boulot... Aucun bredeles (petits gâteaux) ,, J'ai loupé la couronne de l'avent, trop chère et pas le temps d'en bricoler une... Je ne sais pas faire le baerawecke,,, (pain de noël) trop de travail... Et puis les enfants sont grands,,, pas suffisamment pour être parents. Ouf, tout ce tralala devra être mis en éveil question de transmettre quelques tradition qu'on tentera historique et authentiques. Pour l'instant tout est en sommeil c'est pas plus mal,,, ça repose. Et de voir ça de l'extérieur !!!! c'est voyeur et plus jouissif... Mais comme je ne prends pas de plaisir au voyeurisme,,, ça me fatigue plus qu'autre chose.
Du pain sur la planche en ce dernier dimanche de l'avent. Je vais presser les vieilles oranges, et en faire un nectar bien chaud avec du miel et de la cannelle pour de se réchauffer l'âme., du luxe aujourd'hui, l'orange foisonne.. J'ai mal au cœur d'en jeter,,, elles ne peuvent aller sur le compost,,, c'est à la poubelle, donc NON. Je fais du jus ou je les habille de clous de girofle et les fait sécher sur le kochelhoff qui chauffe à fond (galère de l'alimenter tout le temps,,, pas que du bon bois,,,cette année,,, orange cloutées, contre les mites, c'est pas mal et ça sent bon. Par ce froid sec et ensoleillé, celui que je préfère. Une orange à Noël, hyper luxe pour mon grand père comme unique présent tout symbolique... famille paysanne d'une bonne dizaine d'enfants, la mariée était en noire tradition oblige, fallait en faire un max d'enfants, histoire d'en avoir quelques uns qui résistent, fabriquer de la main d'œuvre pour les champs... c'était ça l'amour. Ils ont tous résisté...et on avalé des centaines de km en sabot pour apprendre à lire et à écrire,,, Pas si loin que cela... Faut de l'imagination pour y croire aujourd'hui et pourtant c'est vrai. Vive l'école publique Bonne journée à vous. MôM
Cerise 1 et oui,,, les puntos ne supportent pas le froid, en tous les cas la mienne,,, dès qu'il pleut, quelques lumières s'allument sur le tableau de bord en guise de guirlandes de noël .. Et voili,,, Je suis punis de n'avoir pas encore mis de sapin,,, Trop ras le bol de m'y coller tous les ans, si je ne le fais pas personne ne le fait et je n'en ais pas le courage. Punto ira mardi au garage. en attendant je prends la vieille tolédo, une sur qui on peut compter vraiment. J'ai conduit H au lycée,,, ce matin (inutile de prendre un abonnement de 30,-€pour 4 voyages, merci la Région)... donc la voiture s'est mise sur le programme secours. Elle n'avance plus, je rentre chez moi tant bien que mal. Ce n'est que matériel cerise 2 Après cet épuisement total, cette angoisse de l'IRM, je sens venir depuis hier, la énième cystite depuis septembre... Pas normal, j'ai jamais fait cela... Faut que je me calme,,,ça fait rire les médecins,,, mais pas moi,,, j'ai l'impression d'avoir 10 ans quand ils m'essspliquent comment faire pour pas attraper les germes... c'est comme quand j'ai attrapé le cancer, l'épuisette elle était bien meilleure que pour la chasse aux papillons et ils pensaient que je chassais les papillons... Cerise 3 C'est pas dramatique, presqu'un soulagement, mais quelques complications dont je me serai passé. H change d'orientation, c'est OK du côté de l'administration, tout est organisé,,, Je dois me coltiner l'achat des livres,,, H qui murit à vue d'oei (bon côté de la chose) s'occupe du reste... Mais bon. H a été sélectionné par sa prof d'histoire pour un voyage à Auchwitz, en avion (son bâptème de l'air) c'est pour l'anniversaire de la libération du camps... Il est heureux comme tout et moi fière de lui... Il a choisi sciences politique comme option,,,je l'y vois bien mieux qu'en S.... Mais s'il m'avait écouté, il y serait déjà... et bien non, pire que moi, c'est lui qui doit choisir vraiment... en tousles cas pas la solution de facilité... Le RV avec le proviseur pour finaliser tout cela, était fixé hier au même moment que la cérémonie pour M.... J'ai assisté à la minute de silence. Evidemment je serai jugé sur cette absence, par les élèves de cette classe que je n'aime toujours pas, même s'ils sont atteints (pour certains) par cet évènement... Comme je me sens persécutée et un peu parano,,, je vais donc me faire suivre (hi hi) Je vois cela le 11 janvier avec le médecin de prévention... Autant dire que les seules personnes qui me supportent en ont pris plein la gueule ces derniers temps... Mais toutes ces années de frustration, de non dit, de souffrance, sont en train de faire surface. Et je ne maîtrise pas ces remontées de déchets ultimes... Tant au niveau professionnel que personnel. Je ne peux pas continuer comme cela. Toute seule pour porter le projet et je ne m'en sens physiquement pas la force. Quinze jours pour préparer un minimum syndical avec les élèves. Ca va être dur dur. En attendant le psy,,, ces mots couchés sur l'écran de mes nuits blanches, histoire de supporter toutes ces cerises avant qu'elles n'écrasent le gâteau. MôM
je ne suis pas allée travailler... Retour des fauves dans la cage... Trop difficile d'assumer cela,,, mes collègues en bonne santé n'en peuvent plus. Je suis aussi en bonne santé, apparente, mais je récupère plus comme avant.(nous saurons mardi prochain,,, mais je penche maintenant pour une IRM de contrôle, inscrit dans un nouveau protocole pour femmes à risques,,, suis je à risque ?
Voili, il ya enfin quelque chose pour M. C'est que l'affaire doit être classée... Et hélas je ne pourrai pas y aller, c'est aujourd'hui... Si j'ai bien compris, le message est on ne peut plus pas clair. De toute façon seuls les collègues qui ont Myriam cette année peuvent se libérer pour accompagner les élèves... Évidemment, les autres ont été oublié... Je ne parle même pas de moi, mais tous ceux qui l'ont suivi depuis le début. J'en connais quelques uns très très affectés... Ce sont des classes tellement difficiles, alors c'est aujourd'hui le deuxième meilleur élève qui s'en va. B s'est tué en voiture,,, en faisant une course (on dit)... Y a des jeunes qui se suicident parce que la barre est trop haut,,, à n'importe quel niveau. Je ne suis toujours pas convaincue par cette version là pour M. Faut que je fasse une cure de magnésium...
Je ne dors pas encore, mon coeur fait bling bling,,, je n'arrive plus à faire cours. Peut être rien ? je l'espère, mais pourquoi une IRM,,,? et l'annonce d'une biopsie dans la foulée,,, au KASOU... Sympa de me rassurer, mais je ne le suis pas. Et c'est comme si encore une fois j'avais l'air d'inventer de m'affoler pour rien... Attendons attendons,,, facile à dire, difficile à vivre de l'intérieur.
C'est embêtant, parce qu'ayant été prise pour une hypocondriaque, je suis passée à côté de ma vie... Mon imagination ne me joue pas des tours, elle me rend malade. Et cette imagination est souvent proche de la vérité... Et rien n'y fait, je déconne et je le sens... C'est dans mon comportement qu'on peut voir si je suis en bonne santé physique,,, mise en abîme, forme de suicide par l'épuisement. Je me suis lancée dans un projet génial, mais très très vorace en énergie...dans aucun dispositif gratifiant qui me permettrait de passer hors classe,,, ce n'est pas mon objectif et pourtant j'aimerai un peu plus de beurre dans les épinards... Personne, sauf ceux qui partagent mon expérience professionnelle, ne peut imaginer comme la misère est en train de prendre du terrain... S'il y a quelque chose ça va pas être facile du tout et je le sais. C'est pas avec mes 11/6 de tension que je vais résister au choc d'un traitement. Et je crains l'hospitalisation, il parait que c'est pas génial. Et s'il n y a rien,,, encore moins facile... M, la goutte d'eau qui fait déborder le vase... Toujours pas de nouvelles d'une cérémonie,,, ou quoi... MôM
juste ce petit mot pour évacuer l'angoisse d'attendre. Attendre le 22 décembre que l'on fasse l'irm de ce second satané sein,,, j'ai pas aimé l'air du radiologue habituellement confiant et content. Là, plutôt préoccupé,,, il m'a rassuré en me disant on fait l'irm et s'il y a quelque chose, biopsie dans la foulée,,, tout ça parce que je suis HER2,,, me dit il pour me rassurer, c'est dans le protocole. je ne comprends pas trop. Mais bon, j'y crois qu'à moitié, parce que la manipulatrice, elle ne sait pas cacher ses émotions. Quand c'est la première fois qu'on vous annonce le cancer, on ne se rend pas compte,,, on trouve ça bizarre, sans plus. Mais là,,, un agrandissement, c'est pas bon signe, même si on me dit, c'est normal faut vérifier les calcifications....
bon, on va essayer de pas paniquer, mais les jours vont compter double jusqu'au 22.
De plus j'ai deux projets sur le feu,,, On dirait que quelque chose m'empêche de me réaliser, maintenant que je fais de la création pédagogique... et que j'ai rencontré quelqu'un de fabuleux et qui me fait confiance comme jamais on m'a fait confiance... Du coup, j'entreprends comme pour rattraper le temps, ou plutôt devancer le temps. Ca me fait peur aussi, cette fuite en avant,,,
Comme je l'ai dit , ignorant la fin tragique de M .... M était introvertie, avait un caractère dur et ne disait que rarement bonjour ou souriait,,, Elle n'était pas heureuse. ce que je dis et redis... Et nul ne savait pourquoi et n'a besoin de le savoir. Ce secret si bien gardé est parti avec elle, pour que personne ne le découvre jamais,,,, Son seul sourire et bonjour pour moi a été donné jeudi ou vendredi, ce dernier jour où elle était parmi nous au lycée.... Ce "bonjour madame" de manière absolument inattendue .Un grand sourire aux lèvres,,, j'ai cru rêver... Ce "bonjour madame" me reste au travers de l'âme et raisonne en moi comme un au revoir. J'ai dû me retourner pour savoir qui me saluait si sympathiquement,,, et bien,,, j'ai répondu Bonjour M... Je me suis dit : "Tiens M à l'air d'être enfin heureuse",,, dit et redit . Hier , je souhaitais qu'elle soit à l'autre bout de la planète avec son prince charmant,,,et vivante. Un "petit copain" n'a pas suffit à taire son désespoir. J'imaginais le pire, suite aux rumeurs sortis de l'imaginaire angoissé des élèves,,, raison pour laquelle j'ai été sollicité.
Son dernier jour au lycée, elle avait déjà choisi, et comble de bonheur pour moi, ce bonjour fut un au revoir, comme pour me rassurer et me signifier que son choix avait du sens. Je la savais très intelligente, pas de cette intelligence scolaire qui ne lui ressemblait pas, mais de cette intelligence humaine qui faisait d'elle une fleur fermée aux épines nombreuses. Je voyais cet épanouissement caché, sa vérité, et je la respectais, comme elle me respectait.
Elle aurait pu s'ouvrir à elle même,,, un jour, mais le secret était trop lourd à porter. Silence vaut acceptation.
Lucidité et courage :
Ce "bonjour madame" comme un encouragement pour traverser le miroir , me retrouvant face à moi même en ce moment de profond désespoir.
M a été retrouvé à quelques battements d'ailes d'oiseaux de chez moi,,, et j'irai jeter une rose sur ce fleuve qui emmènera ma peine,,, L'écluse nous a rendu M, elle aurait pu disparaître à jamais nous laissant éternellement dans le doute pire que l'annonce de sa mort.
Silence vaut acceptation, mais une poussière de doute subsiste... et nous ne nous consolerons jamais.
je me suis arrêtée une petite semaine... Vendredi après midi dernier, nous avions une extraordinaire réunion au musée historique,,, mais dans une salle climatisée. J'étais complètement stressée, ne sachant pas trop ce que pouvait donner cette réunion malgré le temps fou que j'ai passé depuis mai dernier à tenter de structurer tout cela. Grâce certainement à l'excellente note d'intention pédagogique écrite par mon collègue D qui lui, au moins, comprend parfaitement où je veux en venir est d accord de me suivre et l'a porté à un niveau qui nous a permis de mettre ENFIN la barre un peut haute. Seul soucis du moment, la salle était climatisée et le samedi je me suis écroulée avec un genre de conjonctivite, un mal de gorge et un début de bronchite, certainement un peu de fièvre, mais pas sûr (je n'en fais presque jamais)... Donc je n'ai pas pu bosser pour préparer ma semaine, ni faire quoi que ce soit à la maison. Paniquée, j'ai préféré m'arrêter cette semaine,,, de toute façon je suis absolument insupportable. Et puis je me suis encore énervée,,, car S a rédigé un cpt rendu de la réunion qu'elle a envoyé à tout le monde sans demander mon avis,,, elle a complètement foiré la partie la plus intéressante, rapportant la couverture à soi... Je l'ai appelé de suite, je pense que c'est arrangé... Mais là, elle part un peu en cavalier seul,,, est hyper scolaire... donc je suis obligée (encore) de ruer dans les brancards et préciser que pour le moment je gère le projet,,, qui n'en n'est qu'au début... Pas évident, parce que c'est quelqu'un qui bosse super bien, assez fiable,,, trop scolaire à mon goût, mais nous sommes dans le scolaire,,, Mais bon, je veux mettre le niveau assez haut, je lui ais dit que ce n'est pas du socio culturel qu'on fait,,, je ne sais pas si elle a compris... Voili,,, je profite de cette semaine justement pour avancer sur CE projet de la nuit des musées, on nous propose d'investir le musée,,, et de monter une exposition longuement et pédagogiquement préparé en partenariat avec un médiateur culturel simplement génial... Et avec mon collègue de haut niveau en sciences de l'éducation,,, c'est franchement génial, nous sommes complètement d accord sur la méthode,,, celle qui consiste à intervenir à plusieurs sur une même classe... On casse un peu le système,,, cela semble possible,,, en tous les cas trop passionnant pour passer à côté.. Et pour y arriver, j'irai jusqu'au bout,,, quitte à me mettre tout le lycée à dos,,, je m'en fiche un peu... mais je suis certaine d'être dans le vrai... un peu précurseur, pas toujours compris... Voili,,, Sinon j'ai vu mon médecin, enfin sa remplaçante, car lui est super malade... Ca tombe vraiment mal, j'avais un tas de truc à demander. "Elle" a très bien fait son boulot. J'ai donc programmé mamo et radios complètes,,,, fin novembre,,, et demain je fais la prise de sang,,, pour la "remplaçante" j'ai peut être autre chose qui déconne style hypophyse ou thyroïde,,, je ne crois pas,,, mais mal partout,,, et prendre du poids,,, c'est pas génial. Mes cheveux sont comme morts,,, des baguettes de tambour,,, l'horreur de la pré ménopause ,,, Pas évident comme moment à passer.... et après faut que j'affronte un gynéco qui voudra me "traiter",,, et moi pas,,, Nous verrons... Trop contente de m'arrêter un peu de bosser. T. a une nouvelle copine qui est venu squatter 5 jours à la maison,,, complètement paumée,,, j'avais pas trop besoin de ce genre de problème en plus.. Elle revient pour les vacances,,, et malgré mes cris et hurlements,,,, rien à faire... Pas évident,,, ce sont de soit disant "adultes",,, Est ce que j'étais autant à côté de mes pompes à cet âge là ??? Je crois bien,,, encore à la maison, étudiante au BA.... C'est maintenant que j'ai l'impression d'être adulte,,,, après ce putain de cancer à la noix... qu'il a fallut pour me faire comprendre certaines choses. Je vais me re centrer sur moi. Bonjour chez vous. MOM
enfin un peu d'air. Réunion géniale au musée historique.... une vraie réunion de travail... En conclusion les élèves vont réaliser une exposition avec les animateurs du musée,,, pour la nuit des musée,,, sur EMILE MATHIS,,, avec l'association et tout,,, ça risque d'être géant... Une sacré bonne équipe de collègues,,, qui me comprennent et pas des nuls,,, des chercheurs (non je ne parle pas le blabla) et l'association EMathis .... partenaire,,, c'est génial ! Je ne regrette pas une seconde d'avoir péter les plombs concernant nos salles de travail qui vont vraiment servir à faire de la vraie pédagogie active du projet, et de recherche,,, et pas de l'enseignement pur et dur qui n'a pas toujours de sens... et qui nous fabrique de la violence... Et puis et puis, je me rends compte que S, me dénigre sans le vouloir,,, Je vais lui dire quelques mots en face,,, je me demande si quelques uns de mes soucis relationnels ne viennent pas de ses coups bas... Je vais la voir entre quatre zyeux... elle a pas intérêt à récidiver et à s'expliquer. MOM
Je suis tellement en colère!!!!! Ah la maréchaussée !!! une conductrice presque exemplaire,,, en 34 ans de route, un seul point en moins, pour un excès (pas prouvé) de vitesse dépassant 5km heure... Bref, hier je rentre du boulot vers 18h,,, il me manque du fromage pour la tarte flambée... Je prends ma voiture,,, et je mets ma ceinture un peu plus tard, lorsque j'arrive au croisement de la rue Reibel et la route principale. Manque de bol, une voiture de gendarmerie passe au même moment sur la route principale, ils me regardent en train de faire le geste (auraient ils vu que je ne portais pas ma ceinture sinon ? ) je leur souris,,, et je tourne à droite, suivant leur véhicule. J'aurai mieux fait d'aller à gauche... rien ne serait arrivé. Et à ma grande stupéfaction, je les vois me faire signe de me rabattre... Ce que je fais, relativement énervée,,, j'étais pressée,,, pas une seconde je n'aurai imaginé qu'ils puissent m'arrêter, alors que j'avais la ceinture à ce moment là... Et bien,,,SI,,, franchement j'étais hors de moi, car ce super gendarme et sa gendarmette ont décidé de me verbaliser : 90€ et 3 points en moins !!! A la fin, le gendarme (qui a pris son temps, histoire de m'emmerder un peu plus,,,) me dit de partir avant qu'il ne m'arrête pour outrage... N'importe quoi,,, Je ne vais pas sortir de gros mots mais j'en ais plein la bouche .... je ne les ais pas injurié, mais ils m'ont entendu,,, et tant pis pour ma pomme.... Je leur explique d'emblée que je venais de démarrer que je mettais ma ceinture, j'allais juste faire une course... et... rien à faire... Et alors évidemment je me suis lâchée. Or donc, je leur demandais s'ils avaient un quotta de pv, pour une prime du bon gendarme, et du temps à perdre à 18h30,,, ,,, je leur demandais s'ils dormaient bien le soir ? Ce à quoi le gendarme m'a répondu NON... et puis et puis,,, y a rien à faire contre la maréchaussée bornée et qui verbalise alors que je me mettais en sécurité et les autres aussi...,,, Le contraire passe mieux,,,j'aurai rien fait, tournée à gauche,,, rien ne se serait passé... C'est triste,,, alors que je risque parfois ma vie le soir que certains dingues roulent à contre sens... dans le rond point. Bref, j'ai refusé de signer la contravention, eux ont pris le fait de me voir en train de mettre la ceinture et très certainement le sourire qui suivait, comme une provocation... contente de n'avoir point signée ce PV.... Parce que ce "Môssieur",, a dû faire un compte rendu circonstancié pour ce troisième volet que je n'ai pas signé, je voulais payer, il a refusé mon chèque, ne m'a pas informé de mes droits...,,, et sans gants blancs, donc voilà... tant pis pour lui et j'espère qu'il va regretter cette espèce d'abus de pouvoir.... (il n'est pas dans un quartier chaud de Strasbourg, on pourrait comprendre l'énervement) ECOEUREE. Plus encore après avoir écouté les quelques commentaires de certains collègues,,, des absurdités par rapport à la loi et nos droits,,, je suis allée vérifié du coup,,, n'importe quoi des ragots d'un copain policier à un prof très intelligent... Le seul vrai soutien (à part celui complice de C) venait d'un collègue ex gendarme, intègre réaliste humain pas prétentieux et qui dit vrai.... Et me faire des commentaires sur ce que je mange,,, pas forcément sympa,,, et ça loupe jamais, toujours une personne pour se foutre de la gueule de quelqu'un dans cette salle de prof au moment du repas... Et on dit que c'est une bonne ambiance ? Pas le temps et pas envie de faire à bouffer, donc je m'embarque vite fait des protéines dans un shaker, deux pommes,,, parce que rien,,, c'est pire que cela... et oui, ça dérange.... et toujours les mêmes... Zont qu'à ragarder dans leur assiette ce qu'ils bouffent et dans une glace à quoi ils ressemblent.. Ici, on a vite oublié que j'ai eu un cancer, et que j'ai une décharge thérapeutique pas pour rien,,, et puis et puis,,, mieux vaut être faux cul et faire semblant que vraie et vraie. je ne supporte plus la connerie... la suffisance, l'injustice, l'égoïsme etc.... ducoup Je ne me supporte plus moi même...
J'ai cru mourir, l'autre nuit.... des lacération de l'intérieur de moi, même dans les yeux,,, une horreur,,, mi endormie, mis éveillée,,, une douleur abominable... Je suis arrivée à me réveiller vraiment ouf !!!! le lendemain retour des règles,,, Je suis archi épuisée... Et aujourd'hui tout va bien... Hormones quand tu me tiens !!!!
Je suis très très fatiguée,,, je n'arrive plus à sortir le soir,,, mal partout, c'est assez pénible. Encore quinze jours incontournables, je dois terminer les visites chromamix... Et si je tiens le coup, je vais essayer de regrouper tous les examens médicaux sur une semaine. Je suis à moitié tranquille, quelque chose ne va pas. J'espère que ce n'est que la ménopause, mais les analyses disent que non,,, RV le 12 octobre mais j'irai voir les "spécialistes" certainement début octobre.... avant... Je ne peux compter que sur moi. Sinon, H, s'est déboîté le pouce, et fort heureusement se l'est remis en place tout de suite, à la stupeur de sa prof de sport... pour le moment rien de cassé, on vérifie les ligaments mercredi matin... Nous verrons bien. Enfin, nous avons eu les emplois du temps définitifs, je n'ose me plaindre, cette année on me sauve la vie. Pas mal de classes dédoublées et mon collègue accepte de compléter les heures que je ne fais pas (3) pour raison thérapeutique en plus des autres supplémentaires dues à cette période charnière de la mise en place du bac 3 ans. Je l'aide comme je peux, mais il est gagnant, les élèves sont souvent en stage... Nous sommes (pour le moment) également gagnants avec cette réforme. Tout le monde ne peut pas en dire autant. Je vais pouvoir m'organiser et sortir en autonomie avec des petits groupes,,, il faudra quand même que je demande soit à un parent, à un surveillant ou un agent de m'accompagner... par prudence. Mais quel bonheur. Mais j'ai tellement mal partout et je ne digère plus rien... Je vais me remettre à mes repas légers et aller régulièrement à la piscine... Je pense ne pas éliminer les toxines que je produits comme je le devrai..... Donc pour le moment, le moral est au beau fixe, même si je n'ai pas la salle au vidéoprojecteur (peut être avec un peu de chance on nous en installe un dans la deuxième salle d'art appliqué),,, L'essentiel est d'arrêter d'enchainer des classes nombreuses,,, c'est hyper violent... et je n'arrive plus à supporter cette pression... Si cela devait recommencer (nous ne sommes pas à l'abris) je ne sais pas comment je résisterai. Je préfère ne pas y penser. Pour cette année c'est bon, grâce à M. qui n'a pas la tâche facile.... c'est difficile de s'entendre, heureusement que nous nous connaissons et nous apprécions. Je préfère ma place que la sienne. Bon week end et que le bonheur soit avec vous... Un peu de mer qui me manque aujourd'hui... J'irai la voir un de ces quatre... je le sais.
Je suis pompette,,, les vingt ans de T me font quelque chose... Ensuite, j'ai eu un choc en découvrant mes analyses hormonales,,, Et bien NON, je ne suis toujours pas ménopausée,,, C'est quoi cette histoire !!!! Je me vois encore m'écrouler sur la chaise à l'écoute du médecin qui me dit : "vous avez des bouffées de chaleur.... vous avez des sécheresses vaginales.... vous n'avez pas envie et vous pouvez dire non !!!!" J'écoute interloquée en glissant petit à petit du fauteuil, presque sous le bureau,,, mais de qui parle-t-il ??? Et bien voilà,,, il s agissait de moi,,, pour lui pour tous je suis une dame ménopausée,,, pré peut être,,, mais pas encore... Attention,,, il faut faire super gaffe, parce qu'ils sont tous pressés que je prenne l'hormonothérapie alors que non,,, c'est trop dangereux,,, et puis NON, je ne veux pas d'une castration chimique... J'ai eu la peur de ma vie,,, j'ai cru à la lecture des analyses, être ENCEINTE !!!! Et bien il semblerait que non,,, mais en tout les cas mes ovaires ne sont pas encore à la retraite et mon cerveau fabrique tout ce qu'il faut comme hormones... Bref, je suis pompette, je m'occupe de tout cela la semaine prochaine,,, et même que j'ai pas du tout envie ... Il le faut pourtant. MôM
Je ne vais pas me plaindre à part cette deuxième infection urinaire en 3 mois. Et cette fois elle à l'air costaud... La rentrée ? je suis déjà arrivée presque en retard, sur le fil le premier jour, pas l'habitude d'avoir si peu d'effectif (1/2 classe) ni de commencer à 8h15 (en salle),,, je ne vais pas me plaindre quand même ! L'emploi du temps est troué de partout, mais je préfère ... Pas toujours la salle à vidéoprojecteur, mais en principe on devrait en avoir un dans les deux salles d'ici un de ces quatre... Et pour juste respirer un peu d'air frais,,, une petite chanson qui ne nous rajeunit pas ...
Les sorties chromamix sont un truc un peu lourd à gérer toute seule,,, personne ne m'aide vraiment,,, je ne referai plus pour d'autres,,, mais bon rien d'étonnant, je me suis piégée toute seule comme d'habitude. Par contre j'ai finalisé ou presque le dossier ACMISA,,, pour la signature,, je n'ai plus qu'à mettre au propre la progression pour cette année et un semblant de squellette pour 3 ans... Je crains le pire, la dernière fois que je me suis lancée dans ce genre de projet, je me suis payée un cancer... Allez , je ne me sens pas très bien du tout,,, ce doit être psychologique... (on va dire) bonjour chez vous. MôM
dur dur de se lever tôt,,, et pourtant je ne suis pas une adepte de la grasse matinée,,, dommage. Et puis un temps fou perdu pour parler à ne rien dire alors qu'il y a une montagne de boulot (collectif si déjà) qu'on aurait pû faire.. Donc je commence déjà par travailler la nuit. Avec cette réforme de bac pro et les projets,, je n'ai plus que 9 classes pour 15 h (je perds 4 classes) c'est pas plus mal... Mais il va falloir s'adapter à ces changements de rythmes pédagogiques... Pas évident... MôM
Prérentrée avant l'heure,,, journée de la solidarité oblige. Je n'ai jamais eu un emploi du temps aussi génial,,, en espérant qu'il ne bouge pas trop... Et puis et puis, je n'ai JAMAIS eu de classe dédoublées,,, avec la réforme bac pro 3 ans, "ça le fait",,, génial,,, Donc, même si j'ai une classe hyper hard le lundi soir,,, (mais gérable), et qu'on me change un peu les heures,,, j'ai pour la première fois de ma vie des 1/2 gorupe,,, et ça ça me rend très heureuse. MôM
Un petit tour sur ce blog ne pourra faire de mal à personne. Les références sont en marge de "chemin de traverse" : en attendant, voici le lien : http://melilotus.over-blog.fr/ Du boulot, du boulot, du boulot.... et une super journée ensoleillée qui s'annonce...bien mais une super mauvais nouvelle pas vitale, il faut relativiser, juste un" emmerdement" en plus, mais j'ai comme l'habitude des "emmerdements" Le turbo de ma voiture d'occasion vient de lâcher après la direction assistée... Je crois bien que la réparation ne vaut pas le prix payé pour cette voiture,,, donc ... L'année commence bien ... mais comme j'ai une solution de rechange, pas de panique....
MôM
SALUT L'UN (j'ai pas l'adresse de l'autre) une petite infos à diffuser sans modération c'est demain soir !!!! Le collègue organisateur a transmis l'infos un peu tard... mais bon,
pas Trop tard.... et un petit dernier ,,, pour se mettre en jambes avant de reprendre le chemin du boulot Peut être à tantôt Marie-Odile
Aujourd'hui j'en ai pleuré... Au moins c'est dit, pas évident : "...La nuit dernière, elle a pris conscience que les choses s'accéléraient, que le temps était compté. Le dos lui faisait très mal. Elle va demander la morphine qu'on lui a proposée..."
MôM
lundi 24 août 2009
Je n'avance pas, je suis obsédée par ce blog et je viens d'en prendre plein la gueule. Cela m'apprendra. Mais franchement MDA a vraiment besoin de soutien et ce qu'elle raconte de très réel, est hyper intéressant, hyper puissant... C'est fou ce que les gens peuvent être méchants,,, Et la toile accentue et amplifie pas mal les propos... Je n'avais pas compris, je crois que je commence à comprendre. On peut faire mal sans le vouloir... c'est assez cinglant. En même temps, c'est tellement vrai que j'ai un peu peur de replonger... quand je lis ce parcours du combattant, franchement je ne voudrai pas recommencer. Elle est courageuse et je comprends ce besoin d'écrire,,, c'est primordial. Mais difficile car ouvert à tous et il y a franchement des gens qui n'ont pas compris, ou alors c'est moi... Hyper naïve, je suis, Hyper naïve je resterai. Mais ce n'est pas grave, je dis ce que j'ai à dire. Heureusement que commence le travail... bientôt... je serai bien obligé de me détacher de ce blog... je vais arrêter de commenter, je lève le pied. Et il faut sérieusement que je me mette au boulot. J'ai maintenant les chocottes pour le contrôle du 7.... avant je m'en fichais. Bonjour chez vous. MôM
Je ne suis pas allée voir Chromamix comme prévu... La soirée a duré trop longtemps hier au soir dans le jardin et aujourd'hui un peu vaseuse... Enfin ! je suis arrivée à me connecter sur le bureau virtuel du lycée... Demain les choses sérieuses re commencent,,, nous aurons les emplois du temps et nos classes.... Ce sera bien la première fois depuis les bonnes vingt années que je suis dans ce lycée. Nous verrons, ce n'est pas encore certain... mais ce serait bien, je pourrai un peu bosser au lieu d'attendre le jour de la rentrée.... Replonger dans le travail va me prendre toute mon énergie, je vais en garder un peu pour soutenir MDA, j'espère y arriver, je suis prise au jeu, mais est ce un jeu ? Bonjour chez vous. MôM
A ce jour je n'ai toujours rien fait concernant la rentrée proche. Il faut dire que j'ai pas mal bossé le mois de juillet , mais n'ayant pas le cœur à l'ouvrage... Qui l'aurait ? Il y a malgré tout cela, quelques documents incontournables à préparer, je m'y colle dès lundi. Le tableau relevé de notes et absences,,, sans date jusqu'à la Toussaint, et sans noms pour le moment. Puis un semblant de programme pour le premier mois. Et vive les cartes heuristiques,,, petit logiciel de brainstorming,,, et de management qui m'aide bien. Je vide l'amazone aujourd'hui,,, si j'ai 5mn, ou demain au pire... Je voulais me "faire" chromamix demain matin au musée d'art moderne... Laissons les chôses venir une à une, pas besoin de se précipiter.
H a enfin reformaté l'un des disques dur qui en avait besoin (après Back up, évidemment) et réinstallé le minimum vital professionnel. Avec la chaleur, la carte graphique tournait à 70°,,, un vieux coucou qui fait l'affaire,,, mais qui peut me lâcher n'importe quand... Je vais commander pour Noël un mini PC,,, j'espère que le papy à la barbe blanche aura assez de sous pour m'en apporter un (pas cher et pour le boulot) On bricole quelques semaines en attendant que tout se stabilise,,, . C'est pénible, mais je crois que finalement il est impossible de faire autrement. Il faut savoir jongler avec tout quand on est prof là où je suis, un vrai cirque... et parfois mieux vaut faire le clown que monsieur Loyal,,, Et grâce à ce blog de MDA dont je suis devenue addict, je crois que je vais tenter de prendre le maximum de ce qui nous arrive dans la gueule d'imprévisible, avec humour... Pas évident. Enfin un peu de fraîcheur ! Bonjour chez vous et ci dessous un petit pestacle inscrit sur l'un des vieux blog que je ressort à l'occasion,,, comme une bonne bouteille de schnaps à la mirabelle,,, histoire de se donner du courage pour retourner au combat.... "A la vôtre, à la tienne Etienne, Santé..." et d'autres encore.
Beaucoup trop chaud pour une sortie à Bâle, nous avons renoncé... reporté à dimanche vielle de rentrée,,, histoire de faire un pied de nez à l'année scolaire qui commence bientôt.... Je suis complètement addict au blog de Marie-Dominique et me prend à guetter les articles,,, et lire les commentaires. Très heureuse de pouvoir faire un bout de chemin avec cette dame,,, sacré bonne femme quand même.... Bref, elle me redonne le goût de lire,,, c'est extraordinaire. Mais surtout permet de remettre les idées en place. Cette chaleur est insupportable... j'ai archi mal partout et surtout au bras et aux mains (bizarre) et aux genoux... et ultra difficile de digérer... J'espère que ma polikystite au foie ne bouge pas. Comme , je reste le cul collé chez moi,,, ce doit être la rouille, en tous les cas pas très grave. Le doliprane 1000 quotidien, suffit à soulager ma peine. Prochain contrôle le 7 septembre, j'ai réussis à changer le RV. Vivement que ça pète,,, il fait trop trop chaud. J'ai mis les liens pour tous les blogs que j'ai fait, il y a au moins 50% de déchet... Mais pas le temps de faire le tri (ni l'envie)... Et puis le lien pour le blog K histoire de crabe ou crabistouille,,, Je préfère crabistouille, ça rime avec ..... rouilles ou trouille (hi hi je vous ais bien eu) et si on commence avec un C, alors là ça me les casse vraiment.... même si j'en ais pas. C'est très bizarre, de lire ces textes, l'effet est évident : je me lâche ... je ne suis pas la seule. Je crois bien que les autres visiteurs en font de même (pour certains) Fabuleux,,, on rit bien, c'est un comble en la circonstance... Bonjour chez vous MôM
Oups, le temps passe et bientôt cette foutue rentrée. J'ai presque tenu mon planning de "putzfrau"... et je dois maintenant jongler avec le reste du temps qu'il reste entre : un RV avec MF du musée historique, deux sorties culturelles avec C, si nous y arrivons l'une pour l'expo Van Gogh à Bâle,,, et l'autre Vitra Museum en Nallemagne,,, et de mon côté Chromamix MAMC ,,, toujours pas été comme hiver...
Mais bon.
Jeudi on dira Bâle, et dimanche veille de rentrée pour se laver ce cerveau endormi,,, Vitra Muséum,,, en Nallemagne,,, Je ne peux rêver meilleur accompagnateur qui veut faire mon bien. Bref, à part ça,,,, il faut que je finalise ce dossier ACMISA pour le carnet de voyage Strasbourg Bâle,,, et j'aimerai tant Strasbourg Rotterdam,,, mais je rêve encore. Je rêve aussi à cette voiture 3 roues de chez Mathis,,, Les pieds sur terre SVP, la rentrée s'annonce chaude,,, emploi du temps aléatoire et pas encore connu,,, ça peut durer jusqu'aux vacances de la Toussaint... C'est dur dur de fonctionner comme ça,,, mais bon, je travaille c'est l'essentiel. 3 heures de décharges thérapeutique,,, cela ne sera pas du luxe... A part ça, reporter ce RV en oncologie, et RV IRM (ça m'énerve),,, toujours pas fait. j'ai passé hier soir 2h aux urgence de Haguenau,,, 1 médecin pour au moins 5 personnes par 1/2 heure qui arrivent, sans compter celles que l'on ne voit pas ,,, en ambulance, les vraies urgences quoi..Finalement pour un gros paquet de "saloperies" sous l'ongle du gros orteil gauche, hyper douloureux mais pas franchement grave, nous avons renoncé et sommes allés chez un médecin de garde qui n'a rien fait qu'une mini séance de torture... Et puis finalement a renoncé au bout de 5 mn, c'est pas si grave du tout,,, bains de pied avec aseptisant, doliprane si bobo,,, et on attend, ça devrait sortir tout seul. Pas de risque d'infection, je pensais que c'était une écharde, et en bonne mère abusive, j'ai courru à l'hosto,,, alors que c'était pas la peine... Tant pis, c'est comme ça et c'est tout. Et tout ça pour une baignade en gravière et un jeu (d'ados, à ceux là,,, ils commencent à m'énerver) sur un vieux tronc d'arbre flottant et pourri. Bonjour chez vous. MôM
Il fait encore un peu frais, une légère brise. Les fenêtres sont ouvertes depuis hier soir, mais tardivement.... La fraîcheur a mis du temps à pointer son nez. Je me lève à 8h 30 ou 9h dernier délais,,, grâce matinée. Horreur que de passer la matinée au lit... Tout ce qui est physique doit être fait à la fraiche, et je viens de m'apercevoir que H n'a pas arrosé la verveine citronnelle,,, ses feuilles pendouillent de soif. Il faut que je m'en occupe. J'ai enfin terminé le lessivage du salon,,, dur dur. Dé houssés les matelas une personne pour profiter de la chaleur et laver les housses. Et vite, vite, avant que le soleil ne fasse tout chauffer,,, plier le linge, re housser le matelas (très difficile mais faisable), nettoyer la fenêtre de mon bureau.... et RANGER le bureau. Sortir ce vieux fauteuil qui encombre et faire un tour chez Emaüs... Demain peut être. Me mettre dare dare au boulot avant la rentrée... Difficile sans emplois du temps et classes... mais bon, au moins l'essentiel... Des cours communs pour démarrer en douce.... Des coups de fil à passer et déplacer finalement ce RV du 31 en oncologie... En prendre un pour l'IRM,,, je tarde,pas trop envie d'y alle. Très mal au bras et j'appréhende l'injection. Mais bon, comme il n y a pas d'urgence , au moins 3 mois voir 6 mois d'attente...
Et certainement, terminer l'amazone commencé la semaine dernière. Je dois ABSOLUMENT faire une mère... avant de reprendre les cours.
Aujourd'hui, rien d'intéressant comme souvent et ces mots "journal de bord" pour obliger à avancer... C'est écrit ça doit être fait. MôM
Faim n'est pas une fin en soi, ni le révélateur d'un inconscient oh combien conscient... juste choisi pour du rire et rire des mots qui "s'échappent du dictionnaire". Alors on peut jouer de la vie, et ici, c'est un festin, alors on se régale.C'est succulent comme du miel, et "m'aime" le ménage a la résonance du plaisir... il est là dans la tête et il cause ... Ça fait travailler le ciboulot et c'est pas plus mal. Penser pour ne rien dire. MôM
Je viens de désinfecter le réfrigérateur (et non frigidaire) d'un coulis de mirabelle qui a dégouliné et s'est imprégné partout... une à deux petites heures de nettoyage... Mais la consolation étant que ce n'était pas du luxe. H termine le montage de sa super armoire de la mort PAX de chez IKEA,,, (garantie 10 ans, c'est pour cela que je l'ai préféré à une Conforama du "bon coin" moins chère, mais à peine et à démonter et remonter).
R est à Paris à la géode pour voir un ou des films sur la plongée,,, ça fait du bien à tout le monde et c'est tant mieux. T est en vadrouille
Voili, nous venons de déjeuner H et moi,,, un reste de tajine. J'ai bu deux verres de vin rouge et me voilà pompette... et pakunpeu... Il fait beau,de suivre l'aventure de Marie Do avec son K2,,, ça me turlupine,,, Pile poil 4 ans après ,,, un re cancer et surtout une multitude de métastases de K1... me fait flipper un max... Fin Août (ou un peu plus tard) je repasse au contrôle technique.. L'oncologue voulait me voir un peu plus tôt que prévu (4 mois au lieu de 6 ou 1 an comme c'est prévu)... et voilà que recommencent les reports de RV. On me colle celui ci le jour de la prérentrée,,, je n'ai pas trop envie de le déplacer,,,, je voulais être tranquille avant de commencer ,,, et après c'est compliqué de s'absenter et j'ai besoin de toutes mes heures de liberté pour "bosser",,,Et oui, personne ne comprend vraiment que nous travaillons en dehors de faire cours,,,
Mais bon, on verra.. pour le moment j'ai dit non à l'hormonothérapie,,, la ménopause n'étant p as vraiment installée, je ne veux et peux pas prendre autre chose avec mes histoires de cavernome,,, un des effets secondaires (AVC) que personne ne semble maîtriser. Donc dans ce doute, je m'abstiens...(!) L'histoire de Marie Do me fait quand même un peu réfléchir... Nous sommes le 15 Août, il fait super beau,,, trop beau pour sortir au chaud,,, Je me réfugie dans la cuisine et je vais faire ce raccommodage qui traîne depuis des lustres.. vraiment obligée de travailler tout le temps comme pour rattraper un temps perdu,,, ou en engranger dans l'éventualité d'en manquer... Peut être une sieste,,, après un état un peu vaseux, l'alcool me fait dormir. Tant mieux, un verre suffit à me mettre par terre... et voici un lien sympa... pour les brodeuses et ne pas perdre le fil... à défaut de perdre son temps... http://enthana.over-blog.com/article-34003966.html
De retour au pays,,, voici un lien que C et C m'ont fait découvrir,,, Crabistouille. A lire absolument et soutenir de toute les forces... visibles et invisibles du monde humain. Je trinque avec vous ce soir à la vie,,, un verre de bière à la main et un bretzel dans l'autre. Cette lecture me fait revenir au monde réel, celui du K qui peut revenir quand il veut sans s'inviter. J'ai négligé cette donnée et je reprends en mains, daredare, le fil du temps avec un peu plus de lucidité. Peur ? Peut être bien. MôM
Mieux vaut les larmes d'araignées que celles d'un crocodile, c'est bien connu... Aujourd'hui : faire le vide,,,. ranger, classer, vider,,, jusqu'aux coquillages ramassés l'an dernier,,, C'est un besoin quasi vital qui est en train de m'envahir,,, j'en ignore la raison secrète et profonde, mais je range, je tri, je fais le vide et je me sens mieux... Follfaire et pakunpeu,,, Ce blog porte bien son titre,,, je suis en plein dans le "follfaire",,, sans chercher de raison cartésienne, juste que c'est incontournable. Montage du nouveau lit d'Hippolyte (enfin une taille adulte),,, déniché au bon coin,,, génial... Je vais craquer pour une fromagère,,, je le sens. (je fais les yaourts, les flancs, ne manque plus que le fromage blanc) Il ne manquait qu'une visse et le vendeur a inversé deux poteaux dans son plan,,, mais c'est une réussite et surtout une affaire. Donc voilà,,, et puis il s'en est suivit un rangement de la chambre (en l'absence de ... sinon impossible) pour désinfection,,, Entre une boîte de maïs vide et une petite cuillère, une dizaine de paquets de cigarettes vides, cachées derrière je ne sais quoi,,, je trouve que c'était somme toute assez facile à faire,, pas trop de dégâts cette fois... Hippolyte s'est chargé de vider son armoire à linge,,, J'ai quand même nettoyé une fenêtre (il en reste deux) et lessivé l'endroit (murs et plafond) où se trouvait le lit... Hippolyte n'a pas le cerveau assez mature pour s'imaginer qu'il pourrait le faire lui même... (copine d'abord),,, et si c'est pour un conflit dont il raffole,,, là je baisse les bras,,, je me réserve pour la rentrée... Je retire les légos de la chambre d'Hippolyte (il y 'en a quelques kilos) il préfère jouer avec les filles.... je crois que le légos c'est terminé.... et j'ai enchaîne avec le rangement de l'armoire du couloir dans l'entrée... (des livres d'enfants, mes affaires de musique,,, toute la production dessinée de la petite enfance des garçons,,, et en penderie, des vêtements dont je vais également tenter de sélectionner ceux qui vont rester et ceux qui vont prendre la direction Emaüs,,, C'est ce dont j'ai le plus de mal à me défaire,,, mes vêtements,,, incroyable mais vrai... Je ne veux même pas savoir le pourquoi du comment,,, ... J'ai fait le tri des livres d'enfants que je donne ou les garçons vendront s'ils en ont la motivation (ça m'étonnerait fort, trop gâtés pour avoir besoin de cette expérience) et ceux de collection (de pures merveilles et encore des souvenirs dont je ne peux me passer)... Demain je cherche des caisses avec couvercle pour stocker les légos avec duplos, clipos, playmobiles... Je peux les prêter aux grands mères qui en ont besoin,,, tout est lavé,,, Mais je les garde,,, c'était trop cher, et ces jouets ne se démodent pas. Demain je m'attaque à la pièce, dans la grange,,, consacrée aux autres jouets,,, je fais le tri également. Et je pense qu'il me faudra le week end,,, Je ne savais pas pour où commencer,,, voilà qui est tout trouvé,,, cela j'espère permettra aux enfants de prendre un coup de vieux,,, en tous les cas pour moi, c'est un mini psychodrame qui me permet (peut être) de les lâcher (un peu) ... Une vraie mère possessive dans toute sa splendeur,,, l'araignée est l'animal totem de circonstance... Je dois faire de l'ordre chez moi avant de pouvoir aider Roland à en faire chez lui,,, c'est un chantier très très difficile,,, il y en a partout,,, et de tout... Il va falloir le convaincre de se débarasser des VHS.... ça va être un combat difficile, je me réserve l'an prochain pour m'y lancer... (une armoire pleine) Et je me sens mieux. La semaine prochaine je dégotte l'armoire pour Hippo ,,,, au bon coin (j'appelle tout à l'heure),,, j'espère que c'est une ikéa et que je tombe sur quelqu'un de rigoureux... Nous verrons... Pas évident. Mais neuf c'est le double du prix, voir plus... Donc, ya pas photos,,, c'est stupide de dépenser autant pour si peu.
J'ai trop besoin de faire le vide...
Et après cela, je m'arrête, impossible d'en faire plus, mais c'est déjà pas mal... Je m'occupe de mon bureau et faire le tri des cours,,, (laisser un peu décanter pour y voir plus clair) et après le 15, je prépare la rentrée, lentement mais sûrement...
Je crois que la pleine lune a été rude cette fois... Ca va mieux, d'un seul coup,,, c'est trop bizarre, la nature.
MôM
PS. : je me suis débarassée des puces (de parquet),,, pas facile,,, demain je cherche le reste du produit, moustiques et moucherons,,, bios et pas dangereux)....
Peut être, symboliquement, la vague impression d'être celle qui tisse sa vie comme une toile. La pluie nous manque et la chaleur me fait aller d'un bout à l'autre de l'angoisse... fragilité subtile entre deux lieux : intérieur et extérieur .... Je respire donc je suis.
Vivre avec trois hommes est un enfer... L'homme est l'égoïsme par excellence et moi comme une idiote enfermée au cœur de cet égoïsme puissance trois. Faillir me perdre et m'être perdue pour eux,,, n'a rien changé et j'ai peut être tout fait pour qu'ils ne s'en rendent pas compte, voulant les protéger de cette perte potentielle,, dont ils n'ont pas conscience... Pas une seconde de chantage, mais faire tout comme... Me donnant une valeur que je n'ai pas,,, je ne suis rien pour eux... je n'existe pas,,, uniquement par mon absence,,, c'est désolant... Ma présence leur est une évidence et ils en ont besoin uniquement pour se reposer,,, et c'est toujours moi qui porte.... Il leur faut un électrochoc pour les faire sortir de leur égocentrisme ,,, une réalité plus violente que leur égoïsme,,,
Ce sont les hommes, nés pour mourir au combat mais et seulement... En attendant, ils passent le temps comme s'ils étaient chacun le centre de l'univers...
Je couve ma mort, je le sens... Pas du tout envie de partir de chez moi et ne supporter personne d'autre que moi,,, je ne supporte plus les "autres".. Je suis perdue. Et je sais aussi que le dérèglement hormonal de la ménopause est un calvaire innommable. Et heureusement que j'en ais conscience,,, ce qui me permet de relativiser (un tout petit peu, pas suffisamment pour être bien)
Je n'irai plus dans ma famille génétique, elle me déprime plus qu'autre chose,,, Ce passé n'est plus le mien.
MôM
vendredi 31 juillet 2009
En d’autres temps ma grand-mère n’a jamais voulu porter le pantalon… combat mené par les femmes pour leur liberté que d’autres veulent aujourd’hui lui imposer en inversant le cours du temps. Je n’ai d’armure que mon âme. Qu’elle me protège contre toute tentative de corruption qu’est l’apparence et me dit que l’habit ne fait pas la femme. La liberté est ailleurs. Bonne vacances MÔM
Les beaux jours ont fait du bien, mais impossible d'avoir une semaine complète de beau temps.
Quand il fait beau, ma maison c'est dehors,,, Beaucoup de travail dans le jardin. Hier j'ai déplacé un peu de sable pour béton,,, J'ai compris ce qu'était le travail de force,,, ce tas de sable qui traîne au milieu du jardin depuis des années,,, comme un verrou qui ferme à clé un jardin qui ne demande que d'être libre... Il faut songer à agrandir ce petit potager qui nous donne quelques tomates... Concombres, courgettes, aubergines,,, seraient les bienvenues pour le prochain été...Après avoir arraché tous les fraisiers qui ne donnent plus aucune fraise,, désherber ce qui peut l'être,,, Bizarre, bizarre, comme j'aimerai aussi arracher ces plantes à épines qui font mal : le houx, le rosier.... Je crois que le bon dieu était un jardinier et le paradis Son jardin... ,,, je comprends que le dimanche existe et il ne doit pas excéder un huitième de notre vie,,, qui tient en 7 "portions" de travail et une seule de repos,,, Nous voilà bien punis d'avoir goûté à la pomme......
Je reste chez moi et je tente de ne pas tourner en rond... J'utilise la voiture avec parcimonie,,, et le vélo avec excès,,, je veux économiser à tout prix et dans tous les sens,,, sans devenir pingre ou avare... apprendre à vivre avec ce qu'on a... s'économiser et dépenser le moins possible, tout en se dépensant un maximum,,, s'auto suffire... Résistance à cette société de consommation qui voit sa faim arriver au sens propre comme figuré... Non, le bonheur n'est pas dans les soldes... il est dans le pré,,, c'est bien vrai. et la retraite approchant,,, le sens propre prendra le pas sur celui figuré, je me prépare. J'ai coupé avec le boulot, de plus en plus difficile,,, je reprendrai après le 8 août,,, trop trop d'incertitudes me gâchent à chaque année,,, les vacances,,,,,, Pas d'emplois du temps avant le jour de la prérentrée, des projets avec trop d'inconnus et qui sont casses gueules une fois qu'on a les dernières données en mains,,, parfois impossible de faire quoi que ce soit, mais OBLIGEE.... de le faire. Cette année : prudence ::: le projet ne sera déposé que fin septembre, si je vois qu'il y a encore de l'arnaque en l'air ...,,, j aviserai,,, je ne me laisserai plus berner... Appelons un chat un chat,,, il y a toujours des rapports de force qu'il est impossible de tenir, l'AA ne faisant pas le poids,,, nous serons TOUJOURS les dindons de la farce... quoiqu'il arrive... C'est bien d'avoir si peu de pouvoir, cela oblige au combat, mais je suis fatiguée.... de me battre. Je dois réserver mes forces pour d'autres guerres, celle là est dérisoire et inutile. Le jardin de la vie est mon principal champs de batailles,
Me projeter en avant,,, en permanence,,, devient angoissant... et fait partie de cette servitude...je dois trouver une philosophie de vie qui cesse de me faire perdre du temps,,, il est si précieux... Donner au temps le sens de ne pas avoir de sens,,, ni de raison d'être, ni rien qui explique le pourquoi du comment,,, juste vivre. Pas évident,,, le travail qui n'a pas de sens,,, ou uniquement celui matériel de l'argent est une aliénation à laquelle nous ne pouvons échapper... hélas.
J'occupe donc mon temps avec des choses utiles,,, ! Rien ne peut plus être le fruit du hasard et s'il en a l'apparence, je dois en chercher le sens.... car l'aliénation engendré par mon travail alimentaire est telle que je dois absolument me ressourcer vite et en profondeur,,, deux mois sont à peine suffisants.... Par exemple : La lavande,,, un peu tard, mais j'essaie encore, tant qu'il ne pleut pas,,, de réaliser quelques fuseaux,,, j'arrive enfin à les faire sans soucis,,, mais avec du fil en coton,,, c'est beaucoup plus beau et plus facile que le ruban...l'odeur se diffuse mieux, c'est aéré,,, Si je fais des fuseaux de lavande c'est pour le linge dans mes armoires et je les change toutes les années,,, sinon que faire de la lavande,,, Si elle orne un mur entier de la maison, c'est pas uniquement pour faire beau mais pour faire vrai...
Ou bien, je vide le congélateur pour le remplir des fruits et légumes de l'année,,, Encore les mûres enfin mures,,, que je vais transformer en sirop et quelques pots de confiture...
L'hiver, nous préparons l'été, L'été ,,prépare l'hiver, et le printemps suggère l'été,,, comme l'automne suggère l'hiver,,, ce sont ces saisons intermédiaires qui sont les plus douces , faites un peu de chacune de celle qui précède et qui suit... Et comme cela jusqu'à la fin de nos jours,,,Les saisons deviennent les repères forts de ma vie,,, ,,, sans aucun artifice autre que de vivre à son rythme et en en symbiose avec la terre.
Et je tente de la modeler, vraiment,,, la terre a quelque chose de sacré je ne sais pas quoi au juste.
Faire mon propre jardin pour que mes enfants trouvent eux même leur héritage et commence leur jardin de vie,,, à eux et qui n'est pas le mien, ni celui de leur père... Et surtout n'a rien d'un paradis. Pas simple... une portion de mon existence qu'il est compliqué de comprendre, peut être la plus difficile parce que je partage encore mon jardin avec mes enfants et qu'ils sont en train de le quitter,,, en faisant le leur à leur image et dans lequel je ne dois pas aller.... Je ne sais pas grand chose de leur jardin,,, c'est assez douloureux,,,
Se construire est un combat difficile... Naître à soi même,,, pas évident du tout,,, Beaucoup meurent sans avoir vécu... Et je crois que nous n'arrêtons pas de nous construire, impossible en tous les cas pour moi, de m'arrêter... "Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la vie à elle même",,, Une évidence bien difficile à vivre... ils sont en route pour ailleurs et une épreuve que de les laisser partir... Ce retour sur soi est vital et bénéfique quoique un peu angoissant. MOM
ma vie tout en rayures,,, les, évènements se suivent, se superposent, c'est un peu l'enfer. Nous ne partirons pas en vacances,,, trop loin, la voiture est en trop mauvais état, et trop cher tout cela. Tout compte fait, je suis contente de rester ici,,, Perdu la subvention pour le transport scolaire d'H.... abusif, c'est le seul mot qui convienne... Je me prépare à des représailles... J'ose attaquer une décision politique pour le moins arbitraire... Et puis je n'arrrête plus de faire de la terre,,, c'est assez passionnant, j'en parlerai plus tard, un autre jour... Mais je renonce à l'exposition que l'on me proposait à riveétoile,,, je me suis senti manipulée,,, et je n'aime absolument pas cela. Finalement, je pense que je montrerai un jour mes amazones, mais après ma mort... J'ai pas le temps de m'amuser à chercher un lieu d'expo... Je vais simplement tenter de démarcher dans une galerie,,, et puis c'est tout... Voili,,, tensions extrême entre coqs dans une basse cour où je suis la seule poule... ... Mais bon,,, quelques beaux projets en vue ,,, Bonne fin de soi... MOM
mercredi 24 juin 2009
Vite un peu des nouvelles,,, l'année se termine enfin et déjà la prochaine s'annonce pas facile... Mais oh joie ! j'ai obtenu les 3 heures de décharge pour raison thérapeutique et je m'éclate à monter des projets... pédagogiques et artistiques... C'est trop tôt pour en parler... Je communique comme une folle et j'ai proposé mes projets à la transversalité... mais peu souhaitent s'y aventurer,,, à part Simone...Enfin, avec cette réforme bac pro, le public de plus en plus difficile,,, de moins en moins de moyens,,, un esprit négatif s'est installé, et il y a de quoi... Et c'est pas bon. Et c'est normal de n'avoir pas envie de se dépasser,,, c'est frustrant et terriblement destructeur... Mais finalement je m'en fiche,,, je m'accroche à deux trois petites choses qui ne peuvent que fonctionner... je m'en réjouis presque...
M nous a demandé de choisir nos classes, c'est bien la première fois de ma carrière que je dois choisir,,, D'habitude on s'échange les classes trop difficiles,,, pour survivre, mais là on choisit toutes les classes. J'espère que ce sera un peu respecté, je le pense... Ducoup je peux préparer un peu l'année avec des "semblants" de projets .. C'est rassurant.
Sinon, les amazones prolifèrent,,, et j'aime de plus en plus la terre mais je me dis qu'il faut faire la part des choses,,, ce n'est pas cela qui me fait vivre.,, tout comme l'accordéon que j'ai lâchement abandonné dans un coin,,, Je ne vais plus trop danser non plus,,, le soir je suis beaucoup trop sur les rotules,,, et si bien chez moi... même quand je ne travaille pas je suis épuisée. Particulièrement aujourd'hui, sommeil, sommeil, sommeil, sans aucune raison,,, je couve quelque chose... J'ai grossis et ça me gonfle (hi hi) ,,, il va falloir que je me reprenne sérieusement en mains et m'oblige à cette demi heure d'exercice par jour,,, c'est vital,,, pas seulement pour l'apparence, mais surtout pour l'existence... Je suis dans les jus de cerise,,,ça sent bon,,, super idée, extraire les jus, et fermer le couvercle aussitôt, sans laisser trop d'air... et sans sucre,,, Le sucre du fruit suffit...
De chouettes perspectives de valorisation et d'exposition pour mes amazones,,, je me réjouis ,,, mais sans illusion juste pour essayer de rentabiliser tout cela et de me débarrasser de quelques unes,,,J'ai commencé à suivre des ateliers d'artistes pour adultes,,, dans les musée,,, c'est nouveau et c'est franchement pas mal.. Je teste... et surtout surtout je reprends confiance en moi... Dingue,,, ce que j'étais démollie
Et là, je referme des portes les unes après les autres, et j'avance, je découvre plein de choses géniales,,, des gens fabuleux, et j'avance... le reste n'a pas d'importance...
Bientôt restaurant chez les louloutes,,, un grand moment ! Avant un mariage au garage,,, et voili,,, et après je m'étonne de grossir...
celle ci est l'une des deux grandies dans la souffrance de cette année... Pas si facile d'enchainer 4 heures de modelage avec une journée saturée de cours...
Bref, il faut vraiment savoir ce que l'on veut... et aller jusqu'au bout. Là, je rentabilise,,, petite autosatisfaction, mais je m'en contrefiche,,, ce qui est important est d'avoir repris la pratique artistique avec aide,,, pour que cela m'aide professionnellement. Autre chose à faire qu'à jouer à l'artiste... C'est du luxe. Je suis obligée de travailler et gagner mon pain à la sueur de mon front, Je n'ais "guerre" le temps pour les amazones si ce n'est que d'étudier le volume par la terre et un thème qui me permette de me projeter et facilite l'apprentissage. Bref, l'atelier expose vendredi prochain,,, 12 boulevard Jean Sébastien Bach, salle du §Bon Pasteur à Strasbourg. Vernissage à 18h30 et exposition les 6 et è juin de 11h à 19h, j'y serai samedi. Je n'ai plus du tout d'état d'âme par rapport à ce travail, parce que s'en est un et pas vraiment du plaisir... c'est physique, la terre..... avant tout,,, Le modelage aussi, un combat contre soi même,,, on ne sort pas toujours gagnant. Je montre parce que cela fait partie du jeux... Mais finalement je me dis que tout le monde s'en fiche et que ça ne mène pas à grand chose... Et c'est trop d'énergie dépensée. Seul intérêt, partager ce moment avec des personnes très sympas du groupe du jeudi que je ne connaissais pas. Mais tout cela reste parfaitement superficiel.
Cette amazone entre dans la lumière comme dans une mort annoncée... et je ne me sens enfermé dans moi même,,, ce boulot me tue,,, je suis tellement écœurée par ce dernier vendredi que je voudrai bien ne plus aller du tout au lycée,,, Mais je surveille demain,,, Je suis salie, meurtrie, me me sens vidée de toute énergie... Je ne me réjouis même pas pour l'exposition,,, pas envie, envie de rien. Et je ne peux plus voir mes vieilles amazones en peinture,,, ce cours de modelage m'a fait faire un bon en avant,,,, mais je suis encore au bord du précipice,,, il faudrait que je cours vite et loin pour m'éloigner de ce vide qui m'attire.
Finalement elle n'est pas venue, certainement découragée par la mésaventure d'une inspectrice qui, elle, a eu le courage de venir chez nous. Sa voiture a été foudroyé par l'orage.... Au moins je sais que l'an prochain elle devrait venir, finalement si c'est pour me faire passer hors classe, sans que je le demande,,, c'est plus que génial !!!! Il faut le prendre comme ça.
Et donc, tant pis, j'y arriverai bien de toute façon,, je n'ais pas le choix..C'est bien finalement de ne pas avoir le choix !!! Et puis comme je ne pars pas,,, j'ai un accompagnement à faire cet été,,, je dois rester... Je dois repeindre le salon, la cuisine. Je veux ranger la cave à vin,,, élément principal de la maison... Faire du jardin, profiter de cette maison... Nous verrons, laissons venir. Roland passe son N4, pourvu que ça marche et sinon c'est pas grave, il le re passera en Egypte l'an prochain. Il plonge tous les jours (ou presque) une à deux fois... C'est pas du tout évident ce niveau sportif... Mais je suis contente pour lui... Et nous menons une petite vie tranquille, les garçons sont toujours en vadrouille.
L'année s'est terminée par un conseil de classe édifiant,,, celui de la classe dont quelques individus me harcèlent (n'ayons pas peur des mots,,, ils harcèlent ma collègue ainsi que mon autre collègue)... Les filles se sont ouvertement plaintes de harcèlement elles aussi !!!! Ouf,,, Ma parole ne vaut rien, je passe pour une emmerdeuse,,, qu'on me harcèle et me pousse à bout, ce sera toujours parce que je suis une mauvaise prof ou pire,,, parce que je suis ou j'ai été malade,, ou simplement et c'est le cas,,, parce qu'on me prend pour une conne... ... Jusqu'à ce que quelque chose de grave arrive et là tout le monde prendra son mouchoir pour essuyer de grosses larmes de crocodiles... ... J'ai la haine,, et je suis écœurée par cette année de travail. Certains collègues ne sont pas francs de collier,,, et c'est finalement ça le vrai problème,,, ils ont peur (ou pour avoir la paix et un semblant d'autorité) et laissent faire ce harcèlement,,, ou alors écoutent de doléances qui ne sont pas fondées et se permettent des remarques (en conseil)... Mais je crois surtout que certains profitent de cette fragilité de reprise après ce "p....n" de cancer,,, pour consolider des bases qu'ils n'ont pas . Ils se trompent,,, c'est l'an prochain qu'on verra les dégâts chez eux. J'ai résisté tant bien que mal. Mais quand je vois qu'un collègue en particulier essaie de jouer au psychanalyste, style gourou de secte en manipulant les élèves, et que celui là a un énorme problème personnel envers un certain type de femme (autoritaire ?) à régler,,, alors là, l'an prochain je déterre la hache de guerre et je ne vais pas le laisser faire.... Je dois me retenir pour pas lui rentrer dans le choux. Je vais quand même lui envoyer un mot pour lui demander d'arrêter de se prendre pour monsieur Soleil qu'il ferait bien de régler ses problèmes à lui avant de vouloir se mêler des cours des autres...
Je comprends mieux quand les élèves me disent "on est pas au Marc Bloch" ou "et pourquoi pas la Joconde pendant qu'on y est ? et n'arrêtent pas de me remettre en question avant même d'avoir commencé ou lu quoi que ce soit,,, et de plus en étant absent une fois sur deux !!!! le collègue qui n'a absolument pas la compétence de quoi que ce soit pour me juger ou m'évaluer qui dit "ils se plaignent de ton exigence",,, tout en ne discutant JAMAIS de moi avec les élèves !!!! Il ne se le permettrait pas !!!! Que de mensonges,,, Vraiment que des contradictions qui prouvent qu'il croit faire un travail de pédagogue mais que les pervers bien plus malins que lui, le manipulent et l'utilisent comme caution pour leur harcèlement... Mais peut être qu'il aime cela,,, qui sait ? Les filles ont peur et ne disent pas tout... On me fait entendre que je ne les laisse pas s'exprimer... Alors que personne n'a encore compris que notre programme n'est pas un programme d'arts plastiques mais d'arts appliqués,,,, Dégâts évidents de ma remplaçante (peut être ces élèves l'avaient ils ? Fort probable,,, ) .... et voilà, 3 ans à redresser la barre... Heureusement nous avons une nouvelle collègue ultra compétente et ultra modeste, rien à voir avec l'autre... Dur dur de reprendre après cette franche escroquerie... Et puis, si expression il y a c'est à partir d'un langage et d'une syntaxe qu'ils refusent préférant des cris d'animaux... et comme pendant deux ans c'était du n'importe quoi,,, ça flatte l'égo mais ça s'arrête là... Moi, je refuse de rentrer dans ce jeu !!!! même sous la torture,,, Si je cède ... C'est comme un viol... Je perds mon honneur. On est amazone ou on ne l'est pas.... !!!! J'ai re découvert (on oublie vite) par la même occasion, qu'il ne faut faire confiance à personne (ou presque) . je n'existe que par le mépris des autres qui font semblant d'être sympas,,,.. Mais je m'en rends parfaitement compte (ce qu'ils ignorent) surtout quand on n'a plus besoin de faire d'effort pour se protéger des agressions des élèves... la vérité vraie sort comme le nez au milieu de la figure et c'est effrayant. Je suis écœurée par cette année de travail,,, je me répète...et je re découvre la triste réalité de l'enseignement, où les circonstances font que les personnes se jettent des peaux de bananes à tort et à travers, histoire d'avancer... MAIS ils reculent.... Heureusement il y en a quelques uns qui sauvent l'honneur, car celui ci va être cruellement bafoué, lorsqu'il faudra partager les heures VRAIMENT sur projets ... Et puis de déceptions en déceptions quand certains disent tout haut ce que tout le monde pense tout bas,,,emprunts d'une grande naïveté certes, j'ai pris la claque de ma vie,,, via intranet,,, ,,, Qu'ils aillent au diable... ... J'ai la haine... Personne n'a compris (ou ne veut comprendre ) que 25 années dans les conditions de travail que j'ai,,, personne n'a compris ma faculté de résistance,,, ils seraient déjà tous à l'asile... Ils ont peur de l'image que je leur renvoie,,, tant mieux... au moins un peu de vérité dans toute cette mascarade... Mais je suis assez fière de résister, finalement,,, mais je n'ai pas envie d'y laisser ma peau.... donc je vais changer de stratégie, elle sera guerrière... Heureusement il ya quand même quelques collègues ultra compréhensif(v)es,,, qui vivent certainement la même chose... Mais on les compte sur les doigts d'une main... Comme dans la vie.
Et tout cela pour quelques 4 personnages qui ne veulent rien foutre... Ils ont donc raison, et on les écoute ,,,, c'est formidable... Les autres suivent... tout le lycée joue leur jeux,,, ils viennent de gagner la rencontre prof élèves. Ils sont les dignes représentants de la communauté élève !!!! GRAVE et INCOMMENSURABLE ERREUR.... JL vient de laisser le loup entrer dans la bergerie... j'aurai prévenu,,, tant pis pour les dégâts l'an prochain. et comme ça on croit faire de l'animation... ceux qui devraient être là, ne le sont pas, et là est l'échec basé sur un mensonge intérieur... L'effet boomerang de la démagogie va se faire ressentir gravement... Ou ce sera une personne qui va payer (le sacrifice) ou plusieurs... .... Bon, on va continuer. Dur dur de recommencer comme cela après un cancer,,, c'est comme si je débutais ma carrière, plus rien ne me va vraiment... et je crois bien que même ce boulot ne me va plus... mais je n'ai pas le choix... un changement en fin de carrière ne vaut pas l'investissement dont je n'ai de toute façon pas l'énergie... Difficile d'y croire encore... mais bon je fais semblant comme tout le monde.... je m'accroche finalement à ces cartes mentales... qui nous viennent du management,,, et permettent de bien clarifier les situations... et gérer toute cette complication (qui va le devenir de plus en plus) de manière VISUELLE et non plus linéaire,,, nous changeons de culture,,, (visuelle) et personne n'est prêt ! Je vais faire mes fiches pédagog avec ce logiciel XMIND qui est depuis peu mis gratuitement sur le marché... profitez en, c'est géantissime. et là une petite chanson qui résume toute cette longue missive que je vous remercie d'avoir lue... bonjour chez vous MOM
mardi 26 mai 2009
Et bien le portable a été retrouvé sur un radiateur,,, mais j'ai eu le temps de me faire braire à bloquer la carte sim, à en acheter un autre,,, Je ne sais pas vraiment si c'est moi qui l'ais posé sur un radiateur (?) mais ça m'étonnerait, ou bien si l'on m'a jouer un tour,,, Je me rappelle avoir consulté le portable pour voir si j'avais eu un message du rectorat (que j'attends toujours) concernant ma demande d'allègement du temps de travail. Si d'aventure je dois travailler 18h, je suis foutue... et je pense que c'est ce qui va m'arriver.
On voit dans ce genre de circonstance,,, ceux qu'on emmerde avec des petits problèmes qui n'ont l'air de rien,,, parce que ceux là vivent seuls et ne peuvent s'imaginer ce que ce genre de détails peut empoisonner l'existence.... hélas,,, je passe pour une idiote et je me rends compte de l'égoïsme ou plutôt l'égocentrisme de certains. Ce qui me fait marrer, c'est qu'ils ne se rendent pas vraiment compte que moi je m'en rends compte (qu'on me prend pour une c....e),,, et que j'ai parfois de la haine qui passe assez vite du reste...
Bon l'inspectrice n'est toujours pas venue,,, alors là je bouillonne,,, tout ce week end foutu,,, et si elle vient à la rentrée ou l'an prochain, ça risque d'être pénible... Pourvu qu'elle se pointe encore demain ou fin de semaine... Tout est près et je suis assez détachée,,, peut être même un peu trop,,, plus qu'une journée de cours et plus d'élèves,,, c'est trop beau...
J'expose mes deux grandes amazones,,, et mon nouveau chalenge est de réaliser une amazone en une séance,,,, Pour cela j'ai choisi une terre rouge très chamottée,,, pour que tout tienne tout seul. Aujourd'hui, j'en ais vidé une,,, Je suis assez contente,,, je progresse... cela m'aide beaucoup professionnellement et personnellement... La céramique, pas vraiment. Je vais arrêter l'an prochain,,, Et puis c'est pas trop important,,, je ne fais finalement pas de céramique mais de la sculpture. J'ai découvert l'enduis de rebouchage et de lissage,,, GENIAL,,, utilsée sur la céramique c'est fabuleux ,,, comme de la lumière qui devient matière... Trop géant (des BArts) Sur ces bonnes paroles, je vais m'écrouler devant la télé,,, histoire de me nettoyer le cerveau et de ne pas penser. Bonjour chez vous. MOM
Trop de boulot, je suis inspectée la semaine prochaine,,, mais c'est une oportunité à ne pas manquer,,, J'ai perdu mon téléphone,,, mais je vérifie lundi au lycée,,, c'est là bas qu'il a disparu,,, j'ai vraiment 5 emmerdeurs de service dans une classe, ils me harcèlent à un point non immaginable... et même pendant l'examen (en principe gérable, je les ai dédoublé pour l'occasion)... mais je crois qu'ils sont arrivés à me faucher ce portable, juste pour m'emmerder (ce n'est pas le premier vol de portable dans cette classe)... c'est un vieux nokia qui n'est plus commercialisé, mais exactement ce qu'il me faut,,, solide, design sympa, et pas trop compliqué (comme je les aime !!!!) Et j'ai été menacée... donc,,, voilà,,, je suis quasi certaine qu'ils ont fait ça pour m'emmerder et dû jeter ce téléphone dans une poubelle, ou bien entrer dans ma vie privée (était il éteint ? je crois, mais pas certaine)... Mais bon, c'est mon jour de chance finalement,,, j'ai droit à une offre privilège pour un nouveau portable, avant le 27 mai (le jour de mon anniversaire)... et j'ai bloqué la carte SIM... Je voulais faire une main courante, mais je vais laisser tomber,,, même si je ne retrouve plus ce portable... Pas la peine d'en rajouter, c'est déjà assez pénible comme ça... Ils sont trop nuls, j'ai pas encore envie de perdre du temps.
Je suis en train de réparer celle qui a explosé et je la trouve encore plus belle reconstruite... C'est comme si mes amazones racontaient ma vie dans un miroir... je m'autorépare,,, au fur et à mesure des accidents de la vie... Je n'ai besoin de personne... Je ne supporte personne., je ne m'aime plus c'est trop de souffrance que ce travail et ces quelques individus qui prennent du plaisir à vous faire souffrir... Mes nouvelles amazones ont de la gueule... et c'est mon moyen de survie, plus que l'accordéon que je délaisse,,, Maintenant je me bats pour survivre dans cette jungle,,, je suis vraiment une amazone,,, aux sens propre et figurés du mot... Mais je suis lasse de ces combats permanents... Bonjour chez vous. MOM
Ma plus belle pièce s'est cassée à la cuisson,,, En réparation... cette semaine et la prochaine,,,
c'est pas ma chance, je suis "inspectée" la semaine prochaine,,, à devenir dingue,,, comment peut on venir inspecter une dernière semaine de cours ? je suis sur les rotules, en plus ce sera ma période d'hypotension,,,, je ne sais même pas si je vais pouvoir venir... elle fera avec,,, je tiens quand même un peu à ma peau,,, inspectrice ou pas, ma vie passe avant.
En principe c'est un entretien d'inspection sans "inspection".... mais j'y crois pas, donc je me prépare quand même....un peu, y a pas grand chose à faire de toute façon..... c'est pas moi qui vais faire un cirque pour une carrière à mi temps et temps partiel et maladie,,, ,,, c'est pas ça qui va arranger ma retraite (si j'y arrive)
... qu'est ce que j'ai à perdre finalement , de toute façon pas grand chose à gagner... juste à mettre au propre mon cahier de texte mars avril mai juin (on ne me l'a jamais demandé en 25 ans de carrière),, détail entre les dernières séries de bulletins , les cours, les CCF,,, les corrections de CCF.... la réparation de la pièce,,,Je vais péter un plomb je le sens... J'ai rédigé une feuille de projets pour l'an prochain, mais je ne veux pas m'engager,,, c'est trop difficile,,, surtout si je n'ai plus la décharge horaire,,, je ne pourrai que gérer le quotidien... Là physiquement je n'en peux plus, il y a quelque chose qui cloche je le sais,,, Ca va bien s'exprimer clairement tôt ou tard,,, je suis beaucoup trop fatiguée pour que ça tourne rond... L'art de bien achever les chevaux,,,j'avais pas besoin de cela,,, tellement contente de voir le bout. Ca me gâche et mon anniversaire et celui d'hypolyte et mon expo,,, je ne m'en fous pas tellement que cela... finalement... J'aurai pu modeler tranquille encore un peu. J'ai un début de crève,,, peut être la grippe mexicaine ?(hi hi,,, ce serait drôle) ou une allergie ? Je vois M vendredi,,, on verra bien.. Je suis assez mal en point... mais j'ai pas le choix, je suis obligée d'aller bosser, je dois faire passer les CCF, je voulais m'arrêter, justement lundi et mardi, pour respirer... Là je vais avoir des problèmes pour récupérer,,, pourvu qu'on ne me convoque pas trop..;,,, mais bon ais je le choix ? De toute façon je ne pense pas qu'elle vienne me chercher des poux sur la tête... Peut être voir dans quel état je suis pour savoir où elle peut caser ceux qui vont perdre leur poste ? j'ai un peu peur de cela... Mais si elle me propose une autre alternative que de terminer ma carrière à enseigner, je saute sur l'occasion... Il parait qu'elle est sympa comme tout,,, alors peut être est ce une rencontre à ne pas manquer...
Vivement que cette année scolaire se termine, j'en ais ras la patate vraiment. ,, Mes amazones sont belles, bien plus belles que les premières,, . J'en suis à "une séance, une esquisse modelée,,, ça commence à devenir intéressant,,,... Je veux m'acheter une stelle, et je rêve d'un atelier,,, je crois bien que je n'en n'aurai jamais,,, vraiment je me suis fait avoir sur toute la ligne pour toute ma vie,,,
